В нашей жизни порой происходят смешные истории, порой до такой степени комичные, что их содержание остается в нашей памяти на всю жизнь. Особенно часто такие истории приключаются со мной в России.
Правду говорят, страна дураков...
Моя сестра подарила мне сертификат в частный детский сад. По санитарным правилам, мне нужно было получить справку от врача о том, что мои дети здоровы. Справку выписывает детский педиатр в поликлиники по месту проживания. Чтобы попасть на прием к врачу, самое главное, нужно иметь знакомых, чтобы взят талон. Без талона и без "пробивного" характера (способности орать и материться на весь этаж) к педиатру не попасть. Сестра таких знакомых имела в своем окружении (также как и другие способности), поэтому талон меня ждал уже с утра. Пока я с детьми вспоминала где находится автобусная остановка и на каком автобусе возможно доехать до поликлиники, мы опоздали на пятнадцать минут. Но, оказалось, что нам придется подождать еще минут сорок, потому что к педиатру установилась очередь, установившаяся по своим, только ей ведомым законам. В одном кабинете два врача, принимающих два разных участка. Прием одного врача осуществляется в течении двух часов в разное время. Народ прется в поликлинику и с талонами, и без талонов. Когда часы приема у первого врача заканчиваются, второй врач должен принять всю оставшуюся толпу. Очередь выстраивается в следующем порядке: человек, с талоном с первого участка, человек, без талона с первого участка, человек, с талоном со второго участка, человек, без талона со второго участка. Народ не запоминает кто за кем занимал, и кто кому приходится, поэтому возле кабинета всегда стоит толчея, брань и ругань. Особенно меня повеселили экземпляры, врывающиеся в кабинет только спросить и, выходящие из него через двадцать минут. И вот, после часового ожидания в душной поликлинике, ты просишь эту справочку, но не тут-то было. Детям нужно, никогда бы не догадалась, сдать какашки. Нам написали направление и сказали принести заветный анализ завтра утром. С этого момента уже начинается смешная история.
Проживя несколько лет в Америке, мы, конечно, расслабились, и совсем забыли, что на Родине нужно "оббивать пороги". А после медицины в Америке, запрос нашего г-на удивил, так как за пять лет никто никаких анализов от нас не запрашивал, тем более такого. Но делать было нечего, пришлось идти домой и собирать анализ до завтрашнего утра. Пока обсуждался вопрос в какую тару упаковывать содеянное, старший ребенок объявил, что хочет какать. Мы ринулись в туалет и встали на страже драгоценного анализа. Бедный ребенок никак не мог понять зачем две здоровые тетки стоят в дверях туалета и, не переставая просят не смывать унитаз, а потом ковыряются в поисках сокровища. Теперь возникает новая проблемы: a) куда положить это хозяйство, b) как сохранить это богатство до завтрашнего утра. Бабушка ринулась на кухню за спичечными коробками и замотав все это в пакет, направилась в холодильник. Ответ на вопрос: "Ты куда?" "Да я всегда так делаю," отбил у меня аппетит на несколько дней. Теперь запричитала моя мама:" Младшая девочка ничего не кушает и до утра она точно не пок-т. Так что давай разделим на две части, равно никто ничего не заметит".
На следующее утро я еду с детскими какашками в пакетике на другой конец города в общественном транспорте в поликлинику, где узнаю, что анализ нужно привозить не сюда, а на Больничную 45. "Это где?" "Это возле детской больницы". "Это где?" "Это возле роддома?" "Это где?" "Девушка, идите проспитесь". У уборщицы узнаю, где находится Больничная 45, и с этими же какашками еду на общественном транспорте на другой конец города.
В здании, где принимают анализы, прямо перед моим носом заходит мужчина и жалуется, что он уже покакал и насобирал г-но в пробирку, но он никак не может найти туалетную бумагу. На это замечание, ему отвечают, что туалетную бумагу нужно носить с собой и отправляют домой в грязных штанах.
Я захожу со своими баночками в кабинет в надежде получить заветное "В вашем кале яйцев у глистов не обнаружено", но ну тут-то было. Оказывается, мне нужно было приходить с детьми, чтобы взять соскоб. После пояснения родителю сути операции, звоню маме, чтобы она сочно брала такси и ехала в поликлинику, так как она закрывается через пол часа ( часа работы с 8 до 11). Мама со скоростью звука одевает детей и мчится ко мне. После экзекуции младшей дочери, старшая вцепилась в дверной проем и ни за что не хотела подходить к этим теткам.
После всего этого маразма, становится очевидно откуда в России взялась пословица "Все у нас через ж-пу".
P.S. Завершал день анализов на моей Родине поход в маникюрный кабинет, где не сфотографировать общественный туалет было просто нельзя.
Примечательно, что простой смертный не может посетить сие заведение. Это может сделать только клиент парикмахерской, взяв ключ у вахтера. На дверях висит большой совдеповский замок. Интересно, что охраняет эта защелка? Наверное, эти тряпки.
Вечер начался в школе номер 12, где вчерашним старшеклассникам вручили аттестаты об окончании школы.
Выпускники подготовили для своих учителей несколько песен, слова благодарности,
